Det er kjent at det er mye enklere å kommunisere med fremmede enn med kjære. I det første tilfellet er det ikke vanskelig å bygge personlige grenser, og i det andre er det mye vanskeligere å gjøre. Hva skal jeg gjøre hvis innfødte kritiserer? Ikke la dem manipulere seg selv.
Hvis nære mennesker kritiserer oss, er bakgrunnen ofte det motsatte enn for kolleger eller fremmede.
Den første grunnen til kritikk er et forsøk på å vekke skyld, å undertrykke og tvinge til å gjøre som kritikeren ønsker. Dessuten, jo oftere vi bukker under for disse triksene, jo sterkere manipulatorens kraft, jo mer taktløs vil den krenke våre personlige grenser.
Og hvis en kjære kategorisk ikke er i stand til å skille manipulasjon fra vanlig åpen kommunikasjon, kan han bli til en tyrann i hjemmet. Og nå bestemmer han hva du skal ha på deg, hva du har og hvordan du skal bruke fritiden din. Derfor er det viktig å stoppe slike grenseovergangsforsøk i tide. Uansett hvor nær vi er, skal alle ha et personlig rom.
Den andre grunnen er manglende evne til å uttrykke forespørselen i klartekst. For eksempel kan en kjære ikke si direkte at han vil tilbringe mer tid med deg, og begynner å klandre for de små tingene. Han kan kanskje si at du graver for mye når du rengjør leiligheten. At du surfer på Internett lenge, at du snakker mye med venner på telefonen. Den sanne grunnen til denne kritikken ligger i det faktum at en kjær i stedet ønsker å gå med deg i parken, gå på ski, gå på kino eller besøke.
Hvorfor sier han det ikke stumpig? Det er mange grunner, og en av dem er at vi ganske enkelt ikke er vant til å diskutere felles planer. Brukes ikke til å uttrykke ønsker sine åpent, fordi vi er redd for å mislykkes. Og hvis de nekter, så er jeg ikke verdig oppmerksomhet, så er jeg dårlig. I dette tilfellet må du lære å uttale alt, og dette må studeres separat.
Den tredje grunnen - en person vil hjelpe hvis han ser at noe er galt. Og han er sikker på at hvis han kritiserer nå, så vil du helt sikkert endre deg og bli bedre. Dette er hans måte å kommunisere på, så han ble undervist fra barndommen, og han vet ikke hvordan han kan hjelpe på noen annen måte.
Det ser ut til - det er mye lettere å direkte si at "denne blusen passer ikke for deg, fordi den gjør huden din jordnær." Så de vet ikke hvordan, så de sier: "Vel, du kan umiddelbart inn i kisten." Det støter, ødelegger stemningen, men de forstår ikke dette.
Hvordan motstå slike manipulasjoner?
I alle de tre tilfellene er det annerledes, og la oss analysere alle disse tre typene kritikk og betegne dem med tall:
1. Et forsøk på å krenke personlige grenser og kontroll kan undertrykkes ved hjelp av “Si alltid ja” -teknikken, uansett hva kritikeren sier, må du være enig og bekrefte ordene hans, men samtidig må de få rabatter. og hvordan du kan gjøre kritikken hans om til ord som ikke betyr noe for deg, for eksempel hvis du får beskjed om at du koker dårlig, selv om det ikke er det, kan du si at neste gang noen som vet bedre vil lage det, eller du trenger penger til matlagingskurs, eller noe annet sånt. kritikeren vil ikke roe seg ned og fortsette videre. Det er viktig å beholde sin posisjon, å være enig og oversette frasen til sin egen mening, til sin egen hjul, hver gang han sier "Ja."
2. Hvis en person ikke vet hvordan han direkte spør og sier hva han vil, kan du spørre: "Hva plager jeg deg med? Hvor lenge rengjør jeg?" Det vil si vende seg til hans personlighet, til hans behov. Det er mulig han umiddelbart vil si hva han vil fra deg.
Hvis det ikke ordner seg med en gang, kan du bruke teknikken Negative Questions: "Stemmer det at jeg har renset lenge? Hvor lenge? Hva kan vi gjøre på den tiden jeg brukte rengjøring?" Dette vil få samtalepartneren til å oppgi den sanne grunnen til kritikk.
Det vil si at du ved hjelp av disse spørsmålene viser at du er enig med kritikeren og er klar til å møte for å endre situasjonen. Som regel fungerer denne metoden feilfritt, fordi den setter din samtalepartner i stillingen "Jeg har rett" og ikke setter deg i posisjonen til "Jeg har skylden." Du kommuniserer som likeverdige samtalepartnere som leter etter en felles løsning på problemet.
3. Kritikeren "ønsker hjelp" er ikke klar over at han skader en person med sine skarpe kommentarer. I dette tilfellet, ikke ta kritikken hans til hjertet - du må se på motivet. Han vil ikke fornærme, knuse eller forårsake skyld, han vil ikke fornærme deg. Han vil at du skal bli bedre, og han er ikke klar over at han har det vondt.
Det er bra for slike mennesker å stille et avklarende spørsmål: "Hva mener du?". Som regel vil et detaljert svar umiddelbart følge med rasjonelle forslag og klare anbefalinger. Det er bedre å lytte til dem og trekke konklusjoner som kommer alle til gode.
Du kan også prøve å forklare slike mennesker at denne kommunikasjonsmåten krenker deg, og i de fleste tilfeller møter de deg.
Du kan også advare kritikk: be om en mening på forhånd om hva du skal gjøre, hva du skal ha på deg og hva du skal lage mat. Da vil en del av ansvaret være på ham, og han vil allerede kritisere seg selv. Denne teknikken må brukes nøye, hvis en person har en tendens til å kontrollere og administrere kjære - han kan overskride sin autoritet.
Avslutningsvis
I ethvert forsøk på kritikk fra enhver person, er en ting viktig - intern selvrespekt, egenkjærlighet. Da vil det ikke være nødvendig å studere, trene og anvende alle disse teknikkene. Tross alt kommuniserer en selvsikker person så tilstrekkelig at ingen tør å manipulere ham. De kan prøve, men de vil umiddelbart forstå at det er ubrukelig.
I mellomtiden er ikke slik kjærlighet og respekt nok - bruk teknikker. De hjelper også til å begynne å respektere seg selv, og blir hver gang mer og mer selvforsynt.
Det er også viktig å respektere samtalepartneren, uansett hvor taktløs han oppfører seg. Forstå at en person har grunner til å kritisere deg. Selv om det er dårlig humør, er det fortsatt grunnen.
Og ikke godta, ikke prøv kritikk personlig mot deg selv, til din person. Når du respekterer deg selv, når du er helt rolig inne, kan du virkelig vurdere enhver situasjon og ikke falle under negativ innflytelse fra kritikeren.