Noen ganger mellom kjærlige mennesker er det utbrudd av aggresjon. De sier at kjære skjeller - de morer seg bare. Og faktisk erstattes oftest voldelige krangler med inderlige forsoninger, og livet går videre. Men det hender at naturlig kjærlighetsaggresjon begynner å vokse, ødelegger kjærlighetsverdenen, som blir mer og mer skjør.
Hvorfor oppstår aggresjon mellom kjære?
Det antas at kjærlige mennesker skal oppleve ekstremt positive følelser når de kommuniserer, men i praksis kan det være mye vanskeligere - når du håndterer en kjær du kan møte irritasjon, iskald kulde og raseri, og følgelig påstander, sinne og harme. Hvorfor blir nære mennesker som har de mest ømme og lidenskapelige følelsene for hverandre noen ganger sinte og oppfører seg som om en svart katt løp mellom dem, som de sier?
Det bemerkes at nære mennesker skader hverandre mye oftere enn fremmede. Jo sterkere tiltrekning og nærhet, desto mer ødeleggende er lidenskapene som noen ganger koker i dette intime personlige rommet. Negativitet i nære relasjoner er uunngåelig. Akkumulert i form av misforståelser og fornærmelser, konsentrerer han seg i aggresjon og kan blusse opp med en slik skandale at elskerne selv er med tap etter det: kanskje noe er galt med dem? Eller skjedde det noe med forholdet? Myten om "sublim kjærlighet" krasjer så snart lyden av ødelagte retter "i hjertene" ringer i hjemmet til to kjærlige mennesker.
Som et resultat av slike utbrudd vises skyldfølelse og harme. Det skyver folk bort fra hverandre. De blir for hverandre en kilde til smertefulle opplevelser. Skyldfølelse fører til det faktum at du vil gjemme deg for en kjær, følelsen av harme - til bebreidelser, takket være det negative akkumuleres og blir til en annen "fallgruve". Hva gjør man i slike situasjoner? Hvordan unngå opptrapping av spenning i et forhold?
Aggresjon mellom mennesker er uunngåelig. Det er ikke verdt innsatsen å "ikke legge merke til", holde igjen, gjemme den. Våren til slutt vil åpne seg - og aggresjon vil få en ny runde. Det er nødvendig å forstå at aggresjon er en helt naturlig ting mellom mennesker, og å lære å uttrykke misnøye med hverandre er tilstrekkelig, uten å gjøre irritasjon om til en vanskelig krangel, som ugyldiggjør alt positivt, godt og lyst som var i forholdet.
Lær å uttrykke påstander til hverandre
- Ikke trekke "armert konkret" konklusjon: "Dette er hans sanne ansikt" eller "Hun var alltid sånn, bare forkledd." Disse konklusjonene sier ikke noe om en person, bortsett fra at vi i et nervøst sammenbrudd rett og slett ikke vet hvordan vi skal kontrollere oss selv.
- Ekskluder obskønt språk fra leksikonet. Når du ringer, ydmyker en kjæres verdighet, reduserer du dermed selvtilliten hans. Og en person med lav selvtillit vil enten prøve å fornærme deg enda mer smertefullt, eller ganske enkelt forlate det ubehagelige personlige rommet på jakt etter en person som er mer lojal mot sine mangler.
- Hvis du merker irritasjon og til og med hat i deg selv, ikke bli skremt. Finn årsaken til det negative. Kanskje for dette må du ærlig se på situasjonen og forstå at det ikke er din kjære som har skylden, men du selv. Prøv å plassere deg selv i stedet for en annen. Hvordan ville du oppføre deg på hans sted?
- Etter å ha funnet årsaken og vurderer det som overbevisende, snakk med en kjær, og vis maksimal velvilje og tålmodighet. Det kan hende du må gjenta forespørselen "ikke kast sokkene" eller "ikke kast lys på toalettet" mer enn en gang. Ikke bry deg i arroganse: "Skal jeg gjenta det samme tre hundre ganger?" eller "Du har ikke lært å høre meg første gang"? Vaner er veldig vanskelige å endre, og dårlige også. Du må enten utrydde dem sakte, eller stille opp med dem og ikke gni nervene dine forgjeves verken for deg selv eller til en kjær.
- Ikke legg skjul på hva som plager deg. Kanskje har du et høyt nivå av angst, ansvar, eller er du altfor sjalu? Dette er dine problemer som du kan diskutere med en kjære, men det er ikke i noen tilfeller en grunn til å bryte ditt eget sinne på ham, for å fjerne psykologiske problemer. Når du sier høyt at du ikke har lov til å glede deg over kommunikasjon rolig, mens problemet ennå ikke er blitt gjengrodd av negative følelser, er du som tilståelse. innrømme din egen ufullkommenhet, lett sjelen. Og det eneste du ønsker er at en kjær skal bare regne med din indre feil, et problem som forårsaker mental lidelse.
- Lær å uttrykke tankene dine, diskutere situasjoner, bevæpnet med positive følelser. Forsømm ikke "rosa briller" når du kommuniserer med en kjære om et følsomt emne. Jo mer velvilje og kjærlighet i deg - jo vennligere din kjære, jo lettere vil det være å innrømme, forståelse, enighet.
- Problemet skal ikke se ut som en klage. Forklar hva som plager deg. Argumentspesifikke fakta fungerer mye mer overbevisende enn etiketter: "Du forstyrrer meg", "At du oppfører deg som Don Juan" og så videre.
- Vet hvordan du skal stoppe i tide hvis du føler at en av dere har "lidd." Kanskje din kjære er i en vanskelig tilstand og oppfatter ikke forespørselen din eller problemet ditt ganske tilstrekkelig. Da kan du bruke det "hvite flagget", overgi deg en stund. Ikke vær redd for å gi opp og anerkjenne vinneren i en kjær - den er din egen, og verden mellom dere er mye mer verdifull enn en seier som er vunnet på bekostning av psykologiske skader eller bevist rettferdighet som kan bli en kilde til følelsesmessig ubehag for en elsket.